Todo lo que sé del fútbol IV, by JM

Todo lo que sé del fútbol IV, by JM

-El gato con botas las llevaba multitaco, suponemos. Y por multitaco no entendemos decir varias palabrotas a la vez, como por ejemplo imbiota o Defensa de 3.

-El futbolista que ha vivido más ascensos en su carrera es Superman.

-El número de collejas que me voy a pegar para pedir perdón por la última gracieta de turno es equivalente al número de derrotas en mi trayectoria de entrenador. O sea que me voy a casa con la nuca intacta, como es de ley.

-En un partido en el que jueguen espíritus, ¿al tiempo muerto cómo se le llama? ¿Vicenta?

-El mejor momento de un partido de futbol es cuando las top models en tanga te ofrecen un refresco y una bolsa de patatas. Ah, perdón, que esto no es de un partido de fútbol. Lo he confundido con mi vida privada, lo siento. Mejor que lo siente que lleva todo el día de pie.

-¿Para qué se llamará “centrada” a algo que está tan lejos del centro del campo? En todo caso sería descentrada. Ah, no, que esa es la tía Francisca, siniestro personaje al que encontraron subida a una lámpara entonando antiguos cánticos celtas.

-No está demostrado que ganar una liga de prebenjamín escolar pueda suponer un cambio espectacular en la vida de un entrenador, ni que ayude a solucionar todos los males del mundo, ni nada por el estilo. Así pues, querido entrenador, recuerda: ese al que llaman “el malo” también tiene que jugar. Si alguien sabe cómo puede mejorar un jugador al que no dejan jugar ya dirá algo, pero de momento…

-La soledad del portero que lleva encajados 15 goles en un partido es falsa. Le acompañan en su derrota los amables defensas que ceden el paso al delantero rival, como si de viejecita inválida se tratara.

-Si alguna vez quedan 0’03 décimas de segundo para acabar un partido y estamos empatados, es costumbre pronunciar la expresión “Revienta, Toti”. Y ya hay peregrinaciones para presenciar este momento, conocido como “The virgen has appeared”.

-Aquí iba a dedicar un párrafo hablando del triple que casqué contra tablero en el torneo nocturno de Benicàssim, pero al tratarse de otro deporte lo dejo para cuando volvamos a tener sección de baloncesto. En todo caso quédense con lo heroico del momento en que el gordo de mierda se alza majestuosamente intentando no vomitar las dos hamburguesas que se había zampado minutos antes y consigue lo impensable. Día grande para el deporte.

-Ahora me doy cuenta de que acabo de dedicar un párrafo a mi triple. Ups. Muerde el polvo Pau Gasol, alguien hizo historia antes que tú.

-En el fútbol, como en la vida, es mucho más fácil hacerse mayor que hacerse grande. Me voy a llorar al váter.