26/3/12

Todo lo que sé del fútbol III, by JM


Todo lo que sé del fútbol III

-Si existe el infierno, huele como el vestuario de los tíos.

-Y no, el vestuario de las chicas no huele como debe oler el cielo. Más bien recuerda a un Sephora o una convención de fabricantes de champús. (Y, malpensad@s, se cómo huele ese vestuario porque me toca cerrar las luces y puertas que graciosamente se dejan abiertas las últimas que se van. Otro tema es que me vista de mujer y cante boleros, pero eso lo hago fuera del club).

-Las espinilleras, con esos diseños tan llamativos, deberían ir por fuera de las medias (más conocidas como mitchetas, pronunciado así, con ch, para diferenciarlas de mishetas, que son las gatas salvajes que me retienen en casa exigiendo su dosis de amor). O se hace que molen más las medias o pintamos las espinilleras de color gris. En caso contrario estamos tirando el dinero tontamente.

-Ningún jugador/a ha disputado nunca un partido por la mañana sin haber dormido la noche anterior. Nunca jamás. Es decir, se habrán presentado al campo, pero de disputar nada de nada. Normalmente al cabo de medio minuto de intentar correr piden el cambio, y por primera vez en su vida se alegran de estar en el banquillo. Algunos ven doble y se sientan en el del equipo rival, eso también es verdad.

-Existió una vez un jugador que entendió mal lo del concurso de toques y le pegaron una pedazo de hostiaca. ¡Oeeee!

-Las pelotas medicinales no están llenas de gelocatiles.

-Es sabido en los foros de ciencia que el número de entrenadores en las gradas crece en proporción al número de derrotas sufridas. Si se pasa por una racha negativa en cuanto a resultados, en ciertas personas se activan las conexiones neuronales que corresponden al saber futbolístico, y se desactivan completamente las del apoyo y confianza en la tarea del míster.

-Ha vuelto la primavera, y con ella la alergia. La alergia que le tengo a tu pu%& madre, Filomena.

-Si alguna vez intentas que un señor de 57 años cuele como nuevo fichaje de tu equipo cadete femenino, sería primordial que se afeitase la barba y el bigote. Y aun así hay veces que no se fían, o sea que vamos a llevarnos bien y no hagamos trampas.

-El señor Pepe Era se casó con Laura Do. Tuvieron un hijo al que llamaron Federico. Pasan lista en el colegio: -¿Fede Era Do? –Que va, estoy en el escolar todavía, tito.

-Los donativos para agradecer el último chiste se pueden destinar directamente a alguna obra benéfica, me niego a llevarme ningún porcentaje. Así soy. Leyenda.

Me voy a llorar al váter.
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20/3/12

Todo lo que sé del fútbol II, by JM


Todo lo que sé del fútbol II

-Hay entrenadores que gritan y entrenadores que no gritan. ¡¡¡Y YO SOY DE LOS PRIMEROOOOOOSSSSS!!!

-Disculpas por el chiste anterior, no lo he podido reprimir (que quiere decir "primir dos veces").

-Se puede jugar al fútbol sobre hierba, sobre hierba artificial, sobre parquet, sobre cemento, sobre tierra, sobre el pasillo de tu casa y sobre todo no te olvides de tirar la basura.

-Se dice que una vez Anna Passaret (jugadora del sénior a) tardó sólo 2 horas 45 minutos en abandonar el vestuario después del entreno.

-La mejor película que se ha hecho nunca sobre el mundo del fútbol es La guerra de las galaxias. No es de fútbol pero mola mucho. Y salen naves. Y monstruos.

-Una ley de la física afirma que la velocidad del jugador al dar las vueltas corriendo aumenta cuando el míster le está mirando. Esto nos daría: Velocidad del jugador = (atención del entrenador – cantidad de bollycaos ingeridos en la merienda) / índice de posibilidad de ser titular. La excepción a la norma es Sergio Martínez del sénior masculino, que sólo baja el ritmo alguna vez para que las doncellas aprecien mejor el azul de sus ojos (que tantas alegrías le habrán dado fuera de las pistas al tío).

-No ir a entrenar puede hacer milagros en la salud de las personas. No sería la primera vez que alguien no se ha presentado por encontrarse mal y ha sido visto luego en el parque tan alegre y saltarín. Eso sí, los rastros de la enfermedad prueban que no mentía: normalmente tienen los ojos enrojecidos y hablan con dificultad.

-Hay entrenadores malos, regulares, pechí pachá (Ibiza), buenos, muy buenos, excelentes, extraordinarios, grandes, formidables, majestuosos…Y luego estoy yo. Luego estoy yo abriendo las puertas del brossa para que pasen sólo los majestuosos, vull dir. Bueno, los majestuosos y también Óscar Alcázar. (Es broma, cariño).

-Los balones que se pierden van a parar al cielo de los balones, que es el nombre en clave con el que conocemos el hogar de los hijop%&#s que nos roban las pelotas.

-No sólo se dejan ropa en los vestuarios nuestros alegres deportistas. Alguno casi se deja los piños en el marco de la puerta si sale corriendo. Y vale, reconozco que esto ha sido una mierda de chiste, no me miréis así. Bueno, usted puede seguir mirándome así, dulce señoriita escandinava que con su cariño y su bigote logra hacerme olvidar de las penurias.

-Y últimamente alguna voz autorizada ha afirmado que los rivales scalencos en la mítica victoria del Estel Vallseca benjamín por 1 a 6 eran de la clase de P5. Eso no resta valor al estupendo planteamiento de partido que hizo el entrenador negriamarillo, basado en dos grandes conceptos: 1: Apunta. 2: Chuta. La solvencia que demostró enseñando su sabiduría futbolística convirtieron al atractivo míster en el hombre del momento. Un momento que duró exactamente 0’3 segundos. Y sí, estoy hablando de mi. Me voy a llorar al váter.
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19/3/12

Estel Vallseca 9 - 4 Babar Infantil FCF

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18/3/12

El Sènior C, campió de lliga!

Senyores i senyors, a 18 de març ja tenim un campió de lliga! Les noies del Sènior C s'han proclamat matemàticament guanyadores del grup 3 de la 3era divisió. 
Felicitats a les jugadores i el míster, bona feina!!!
VINGA ESTEL!!!
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12/3/12

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