Todo lo que sé del fútbol V, by JM

-Si l’àrbitre fa revisió de fitxes i demana telèfon de les jugadores, el árbitro lo que quiere es revisar otra cosa. Cerdo.

-La expresión “salir a darlo todo” no incluye ceder al contrario la escritura de la casa ni los ahorrillos del cerdito anteriormente citado.

-Hasta que se descubrió la cinta para el pelo, había jugadoras que tocaban más veces su cabello que la pelota.

-Desde que se descubrieron lo músculos abdominales, hay jugadores que los tienen más tiempo al aire que tapados. Normalmente vienen en tabletas de 8, aunque una vez apareció uno con 4. Claro que ni eran abdominales ni era un jugador. Eran tetas y era una vaca.

-Ante un partido importante, es normal estar nervioso. Lo que no es normal es fugarse a Puerto Rico con la amante. No es normal, es mucho mejor.

-Pido perdón por no potenciar en el último chiste las ansias de superación de todo deportista. Rectifico, es mucho mejor ir al partido cagado de miedo y que pierda el equipo por tu culpa. Y ahora me voy a Puerto Rico con mi árbitro favorito, que me ha pedido el teléfono.

-De camino al aeropuerto, sigo con la sección. Unas veces se gana y otras veces se pierde. Y una mierda. A veces se empata.

-En partidos escolares se cierra acta cuando uno de los dos equipos lleva ya 10 goles. Se dejan de contar goles del ganador para que la derrota no duela tanto. Pero, ¿qué pasa si el partido queda 14 a 12? ¿Gana el primero que haya llegado a 10? ¿Se deja en empate a 10? La cabeza me da vueltas. Nunca debí tomarme ese último vodka con naranja.

-Los foros sobre fútbol se caracterizan por un uso extremadamente delicado del lenguaje. Y qué decir de los buenos modales y el canto a la amistad que se desprende de expresiones como “Os speramos en la kalle kuando acave el partido y lo bais a flipá”.

-Si el míster está espeso y no se le entiende nada de lo que dice, siempre puede optar por la expresión comodín “Recordad lo que os digo en los entrenos”. A veces también se elige aquello de “pasádsela a X y que chute”, en la que X es el bueno. O el menos malo.

-Beber 7 cervezas antes de un partido no mejora tu conocimiento del reglamento.

-Si en el partido te piden el cambio no busques monedas.

-Si en el bar te piden el cambio no digas a nadie que caliente.

-Si te llamas JM, enhorabuena por ser tan atractivo.

I’m going to cry en el váter.

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Todo lo que sé del fútbol IV, by JM

Todo lo que sé del fútbol IV, by JM

-El gato con botas las llevaba multitaco, suponemos. Y por multitaco no entendemos decir varias palabrotas a la vez, como por ejemplo imbiota o Defensa de 3.

-El futbolista que ha vivido más ascensos en su carrera es Superman.

-El número de collejas que me voy a pegar para pedir perdón por la última gracieta de turno es equivalente al número de derrotas en mi trayectoria de entrenador. O sea que me voy a casa con la nuca intacta, como es de ley.

-En un partido en el que jueguen espíritus, ¿al tiempo muerto cómo se le llama? ¿Vicenta?

-El mejor momento de un partido de futbol es cuando las top models en tanga te ofrecen un refresco y una bolsa de patatas. Ah, perdón, que esto no es de un partido de fútbol. Lo he confundido con mi vida privada, lo siento. Mejor que lo siente que lleva todo el día de pie.

-¿Para qué se llamará “centrada” a algo que está tan lejos del centro del campo? En todo caso sería descentrada. Ah, no, que esa es la tía Francisca, siniestro personaje al que encontraron subida a una lámpara entonando antiguos cánticos celtas.

-No está demostrado que ganar una liga de prebenjamín escolar pueda suponer un cambio espectacular en la vida de un entrenador, ni que ayude a solucionar todos los males del mundo, ni nada por el estilo. Así pues, querido entrenador, recuerda: ese al que llaman “el malo” también tiene que jugar. Si alguien sabe cómo puede mejorar un jugador al que no dejan jugar ya dirá algo, pero de momento…

-La soledad del portero que lleva encajados 15 goles en un partido es falsa. Le acompañan en su derrota los amables defensas que ceden el paso al delantero rival, como si de viejecita inválida se tratara.

-Si alguna vez quedan 0’03 décimas de segundo para acabar un partido y estamos empatados, es costumbre pronunciar la expresión “Revienta, Toti”. Y ya hay peregrinaciones para presenciar este momento, conocido como “The virgen has appeared”.

-Aquí iba a dedicar un párrafo hablando del triple que casqué contra tablero en el torneo nocturno de Benicàssim, pero al tratarse de otro deporte lo dejo para cuando volvamos a tener sección de baloncesto. En todo caso quédense con lo heroico del momento en que el gordo de mierda se alza majestuosamente intentando no vomitar las dos hamburguesas que se había zampado minutos antes y consigue lo impensable. Día grande para el deporte.

-Ahora me doy cuenta de que acabo de dedicar un párrafo a mi triple. Ups. Muerde el polvo Pau Gasol, alguien hizo historia antes que tú.

-En el fútbol, como en la vida, es mucho más fácil hacerse mayor que hacerse grande. Me voy a llorar al váter.

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Todo lo que sé del fútbol III, by JM

Todo lo que sé del fútbol III

-Si existe el infierno, huele como el vestuario de los tíos.

-Y no, el vestuario de las chicas no huele como debe oler el cielo. Más bien recuerda a un Sephora o una convención de fabricantes de champús. (Y, malpensad@s, se cómo huele ese vestuario porque me toca cerrar las luces y puertas que graciosamente se dejan abiertas las últimas que se van. Otro tema es que me vista de mujer y cante boleros, pero eso lo hago fuera del club).

-Las espinilleras, con esos diseños tan llamativos, deberían ir por fuera de las medias (más conocidas como mitchetas, pronunciado así, con ch, para diferenciarlas de mishetas, que son las gatas salvajes que me retienen en casa exigiendo su dosis de amor). O se hace que molen más las medias o pintamos las espinilleras de color gris. En caso contrario estamos tirando el dinero tontamente.

-Ningún jugador/a ha disputado nunca un partido por la mañana sin haber dormido la noche anterior. Nunca jamás. Es decir, se habrán presentado al campo, pero de disputar nada de nada. Normalmente al cabo de medio minuto de intentar correr piden el cambio, y por primera vez en su vida se alegran de estar en el banquillo. Algunos ven doble y se sientan en el del equipo rival, eso también es verdad.

-Existió una vez un jugador que entendió mal lo del concurso de toques y le pegaron una pedazo de hostiaca. ¡Oeeee!

-Las pelotas medicinales no están llenas de gelocatiles.

-Es sabido en los foros de ciencia que el número de entrenadores en las gradas crece en proporción al número de derrotas sufridas. Si se pasa por una racha negativa en cuanto a resultados, en ciertas personas se activan las conexiones neuronales que corresponden al saber futbolístico, y se desactivan completamente las del apoyo y confianza en la tarea del míster.

-Ha vuelto la primavera, y con ella la alergia. La alergia que le tengo a tu pu%& madre, Filomena.

-Si alguna vez intentas que un señor de 57 años cuele como nuevo fichaje de tu equipo cadete femenino, sería primordial que se afeitase la barba y el bigote. Y aun así hay veces que no se fían, o sea que vamos a llevarnos bien y no hagamos trampas.

-El señor Pepe Era se casó con Laura Do. Tuvieron un hijo al que llamaron Federico. Pasan lista en el colegio: -¿Fede Era Do? –Que va, estoy en el escolar todavía, tito.

-Los donativos para agradecer el último chiste se pueden destinar directamente a alguna obra benéfica, me niego a llevarme ningún porcentaje. Así soy. Leyenda.

Me voy a llorar al váter.

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